Спонтанно, непродуманно, легко, непринужденно.

Без красной помады, сигареты на губах.

Под тихую музыку Эрик Сати, 

Вспоминая все причиненные боли удовольствия

С чувством недосказанности

Деталей, красок, звуков, эмоций,

Как бы заканчивая на пол пути.

Ожидая преданности, понимания…

Всего лишь пишу…

Сегодня за разговором с другом, до меня все же дошло чего…Эмоций, акцент на эмоциях. Эти 15 минут его мучения: не хватило там эмоций, жары, переживаний. Ну не хватило.

В показе эмоций, все таки, турецкие режиссеры более профессиональны. Тут мне вспомнился  фильм «Babam ve oglum» – фильм после просмотра которого я долго была под впечателниями, мне казалось,что  вокруг меня произашло что – то подобное. Сцена, где отец рыдает из- за смерти своего сына  появляется ощущение, что ты там, рядом с этим мужчиной, ты рыдаешь вместе с ним,  ты так же потерял близкого.

 Конечно там артист велкиолепен, гениален там, но не лучше Панина, Угранта, Оксаны,которые могли бы сильнее показать свои эмоции, переживания, страдания на этот момент, но не получилось…Почему? Скорее это можно объяснить общим эмоциональным состоянием русского менталитета. Русский хорошо знает как надо смеяться, веселиться…Никулин, Райкин, Хазанов…Редкий русский может страдать от смерти близкого. Он из этого не делает трагедию. Он воспринимает его как часть жизни. Обязательную, неизбежную часть жизни…

С тобой: все просто, бесконфликтно; не соскучишься; приятно в общении  и  не только в нем..

Но ты: тот, который живет исключительно нынешней минутой, не умеет мечтать, не может строить планы, сомневается в своем завтрашнем дне и до ужаса боится будущего; полная противоположность меня.

Человек немощен не тогда, когда у него нет возможности реализовать свою мечту, а тогда когда он лишен возможности мечтать.

Может я выросла, а может это так было спланировано изначально, что сейчас чуть ниже левой груди мне не больно. Полное безразличие. Был или не был – нет следа душевного, но много материального… При расставании уровень бесчувственности был настолько велик, что не пришлось слез проливать, даже для маскировки. Одно до сих пор мне неясно: мне теперь при всех расставаниях будет так апатично? Хотелось бы..

Чего я хочу? Что мне надо? Где я нахожусь? Мой ли мир это? Виновата ли я? Зачем я здесь? Вы читаете, а вам не понять…Не жалейте меня, может мое положение лучше, чем у вас? Может я всего лишь неблагодарная? Может я все еще не выросла? Может я никогда не выросту? А может мне так хорошо? Зачем мы здесь?

Как будто все нашли смысл своей жизни и только я осталась такая неопределенная…А может каждый так думает? А может каждый думает, что знает в чем смысл его жизни, но при этом ведет типичный образ жизни 6 млрд людей? Ну сделаете вы что нибудь, за что весь мир будет вас вспоминать и что с того? У вас же как у меня последняя остановка земля…И вообще кто вам сказал что смысл жизни в том, чтобы оставлять след после себя?

Все таки человек, ценит все, когда теряет его,  даже если временно. Только сейчас понимаю, что кроме вас никого так сильно не люблю. Только сейчас понимаю что такое любовь…

Я люблю вас!

Я нисколько не сомневаюсь в твоей ответственности, внимательности и в старательности. Знаю среди нас троих только у тебя самая высшая степень всех перечисленных качеств. И поэтому и не только поэтому ты заслуживаешь самого лучшего! Я желаю, что бы твоя половина ценила тебя как самого из самых!

Извини, что не могу быть рядом сейчас, но ты же знаешь, что мое сердце всегда там – с вами!

С уважением, будущая тетя

Сейчас 5 минут первого (день), а я сижу за компьютером с включенной лампой – иначе я клавиатуру не вижу. Город, который 9 месяцев во мраке, один свет – белый снег. Красиво только в начале – в октябре – когда только снег начинает выпадать, на ветвях елок образует белое одеяло…

Здесь жизнь медленная, кровь медленнее течет, люди медленнее ходят, даже машины медленнее ездят – все тормозит  снег и мороз…

Когда уезжала  боялась…, боялась того, что придется возвращаться. Не терплю поражения. И  не пришлось. Я здесь всего лишь как гость и я снова уезжаю. Мечты сбываются! Только нужно решиться!

Когда уезжаю из этой страны мечты мои становятся равными ее размерам – необъятными.

Вся неделя заполненная эмоциями. Эмоции – решающие многое в  жизни. Жизнь – сбор самых вспыльчивых решений. Решения – то после чего назад не оглядываюсь – ненавижу принимать решения!

Жизнь вся в периодах, после окончания каждого должна начаться плавная, текучая, спокойная, беспрерывная, нерезделенная на части жизнь. Но окончание каждого бесспорно гарантирует начала нового.

Не хочу шаблонную жизнь  – Не хочу как все.

Не хочу обижать. Не хочу жалеть.

Буду бушевать, но знаю, что вытерплю. Оглянусь назад – увижу успех и иронично просмеюсь…и не пожалею, что выждала!